История ссоры мужа и жены

Во время завтрака у доктора с женой произошла ссора. Их ругань была слышна на весь дом, они ловко поливали друг друга грязью. Не выдержав, супруг подскочил и закричал:

—  Ты просто бревно в постели!

Высказав все, хлопнул дверью и поехал на свое рабочее место.  Спустя пару часов муж остыл и понял, что натворил. Долго думая взял телефон и набрал супругу. Но она не спешила отвечать и доктор, снова вскипев от ярости промолвил:

— Да что ты там делаешь, в конце концов?

— Я только вылезла из постели.

— Еще же обед, что ты там делала?

— Меня оценивал другой эксперт!

 

14 смешных ситуаций из жизни

Все что связанно с семейными переживаниями – это волнительно. Рождение детей, а также их воспитание — именно такой случай.

Дочь копия ее мать. Даже группа крови не в меня. Однажды услышал ее смех: ржач дикой лошади. Стало легче на душе – моя дочурка.

Моя мама работник рентген-кабинета. Всегда, когда приводят маленьких детей, они плачут и никак не понимают, что с ними хотят делать. Родители естественно пытаются всяк их успокоить. С ног сбил своим ответом на вопрос сына, зачем тот на себя надевает такой странный костюм, папа, сказавши, что это для того, что бы в кровь не испачкаться.

Наша семья состоит из шести человек: 2-е взрослых и 4-ро маленьких. Жена прозвала их всадниками из апокалипсиса.

Утром как всегда я бегал в парке. Смотрю, едет такая крутая иномарка, в ней сидящий подросток кричит мне: мол, не видел такого жирдяя, что бы бежал быстрее. Его мама долго не думая высадила из машины и заставила бежать со мною несколько кварталов. Сама все время находилась в машине. Так долго я еще не смеялся.

Моя трехлетняя дочка спросила как появилась. Я недолго думая ответила, что выбрала ее в аптеке из каталога. Выпила пилюлю и она выросла в животике. На следующий день, возвращаясь из садика дочь, рыдала не переставая. Оказывается, Петя сообщил ей, что она появилась из писи. Тогда я показала ей шрам от операции и сказала: Может твоя Петя и появился из писи, но ты из животика.

Вечером, как обычно, гуляю я с собакой и наблюдаю такую картину: идет мужчина, катит велосипед и усердно что-то ему рассказывает. Подойдя ближе, я увидела, как маленькая девочка собирает что-то на земле. Обращаясь к мужчине, я спросила: это не ваша дочь? Мужчина, опешив, оборачивается: Ой, это я что, все это время с велосипедом разговаривал?

Однажды играя с дочерью, ей выпало показать меня, то есть папу. Она скрестила руки и говорит: Где же моя молодость, мне бы по бабам. Так стыдно мне не было никогда.

Один маленький мальчик настолько гордился отцом пожарным, что поджег школу.

Мой папа очень хотел сына, поэтому с детства воспитывал меня как истинного пацана, в лучших традициях. Когда я подросла, резко стал сватать меня со всеми мальчишками двора. Тогда я поняла, что он таит надежду получить внука.

Пришли в гости к друзьям. Резко сын подрывается из-за стола и говорит: Все было восхитительно, но очень не вкусно. Мы с супругой чуть не провалились от стыда.

Каждый раз, когда курю, наблюдаю как с балконов отцы играющих внизу в футбол мальчишек, ведут балконные баталии.

Моя семья очень любит жуткие истории, самое удивительное что мне, криминалисту, ничего изобретать не нужно. Я просто рассказываю свой рабочий день.

Большой и сильный капитан корабля – мой папа. Я легко выбиваю его из колеи, когда претворяюсь что мне плохо, он, хватаясь за голову, бегает по дому и собирает сумки. Как только моя мама меня родила?

Мой пятилетний сын стал собирать деньги. Когда я спросила: на что же ты собираешь столько, он просто меня ошарашил! Я,- сказав он, для будущей жены коплю.

 

Забавный диалог папы и сына

Эта история о забавном, со всех сторон, случае, произошедшем с нашим сыном. А повествую я её обязательно всем тем родителям, которые только планируют столкнуться с нелепыми, и порой, очень откровенными детскими вопросами. 

Итак, решили мы с женой отвечать прямо, без фантазий и сказок на все откровенные вопросы нашего четырехлетнего сынишки. Парень у нас еще тот — не промах — все видит, знает, понимает и без нравоучений и разъяснений. 

И вот, в один из дней, остался я главным воспитателем, жены дома не было. А малыш наш, помимо строения солнечной системы и счета до 100 (и это в 4 года) решил папу проверить еще одним щепетильным вопросом. Так вот, мою я посуду, а он ко мне такой подходит и спрашивает:

— А почему только 2, папа?

— Что два?- недоумеваю я, о чем речь. 

— Яйца у нас только два, почему???

И тут я невольно понимаю, что пришло то самое неловкое время, когда пора рассказывать без стеснений и сказок, так, как оно есть:

— Ну, понимаешь, сыночек… Наш организм построен из определенного количества органов. Каждый из них отвечает за что-то свое, и вместе — они работают, как машина, как часы. Понимаешь?

— Пап, но почему у нас только 2 яйца??? — малыш недоумевает еще больше…

Тогда я ему на прямых примерах:

— Ну, вот, смотри: 2 глаза, 2 ушка, 2 ноздри в носике, 2 руки, 2 ноги…

Папа, почему в холодильнике нашем осталось только 2 яйца, где мама остальные подевала, что, все себе изжарила?..

Цена на женский мозг. Интересный случай в больнице

Тяжело заболел мужчина в семье. И вот, доктор позвал близких ему людей для откровенного разговора. Он вошел в приемную, где его уже ожидали около двух часов и мужчины, и женщины, и с потупленными глазами, словно, в никуда, начал говорить:

— Я не хочу вас сильно разочаровывать, но ситуация крайне плачевная. Необходима срочная пересадка мозга. 

— Как? Почему? неужели все настолько страшно?..

— Процедура, конечно, не из дешевых, и вам придется платить за донорский орган, тем более, она экспериментального характера, но шансы есть. 

Все затаили дыхание. Каждый обдумывал себе в голове услышанное, анализировал. Кто-то уже плакал. Наконец, самый смелый из родственников спросил:

— Ну, хорошо, а сколько этот донорский мозг может стоить?

— 6тыс. долларов — мужской стоит, а женский — всего 200 долларов. 

Наступила продолжительная пауза. Все переглядывались между собой, мужчины поглядывали на женщин, те, в свою очередь, выпучивали глаза на них же, но никто не осмелился задать всех интересующий вопрос. Пауза затянулась настолько, что опять, но очень тихо, один мужчина переспросил:

— Доктор, а почему такая разница? В чем подвох?

— Ну, что я могу вам сказать, любезнейший — все это — ценообразование, обычный устав медицинского рынка. Если орган не актуален, то мы максимально снижаем на него стоимость, чтобы хоть кто-то приобретал и пользовался…

Несколько историй, наполненных позитивом

1. На последнем звонке в школе все дарят учителям цветы. Я тоже нес с собой большой красивый букет, но в последний момент передумал дарить учителям цветы, так как они злые, недовольные жизнью люди. Я подарил его уборщице, добрейшей души человеку. 

Когда в сентябре я пришел в школу в 6 класс, то уборщицей была какая-то новая женщина. Я, конечно, был удивлен…

После окончания школы, я как то встретил своего друга, соседкой которого была та самая добрая уборщица. Так он рассказал мне, что я очень хорошо мотивировал эту женщину своим букетом. Она тогда сразу уволилась из школы и решила открыть свое дело.

2. “Всегда нужно быть накрашенной, ведь в любой момент можно встретить свою судьбу”, — это я всегда так говорила, пока не загремела в домашнем халате и без грамма макияжа в больницу со смещенным надколенником. Там я и встретила своего человека с переломом руки. Вместе уже 10 лет.

3. Тихо мирно спала себе ночью. Тут услышала странный звук, будто что-то упало на пол. Вставать смотреть было лень, подумала : “подождет до утра”. Утром смотрю, книга упала с полки и лежит открытая на странице “Ваша лень — источник ваших проблем”. Теперь думаю начать борьбу с самой главной моей проблемой — ленью.

4. Я вообще не очень люблю шумные заведения, но против моей подруги не попрешь, таки затащила она меня в ночной клуб. Сидим с ней, пьем Мохито, болтаем. Тут ко мне подходит какой-то парень и говорит: “А давай сейчас сбежим ко мне домой! Там мой енот нас ждет!”. Мне, конечно, всякие “экземпляры” попадались, но такого “подката” еще не было. Мое любопытство взяло верх и я таки с ним поехала. Когда парень открыл дверь, то нам навстречу выбежал упитанный енот Жорик. Так и живем теперь: я, парень и Жорик.

5. Еду я как-то в автобусе на экзамен. Тут ни с того, ни с сего в мне внутренний голос говорит выйти на ближайшей остановке, зайти в кафе рядом и сделать мостик. Я думаю, что за ерунда, какой еще мостик, через полчаса экзамен. Когда автобус остановился, не знаю что в тот момент мной руководило, но я таки вышла из него, направилась в кафе и сделала там мостик. Какой-то мужик начал что-то там говорить, но я не слушая его, быстро выбежала на улицу. Мужчина выбежал за мной, догнал и спросил: “Зачем ты это сделала?”. Я ответила, что сама толком не знаю. Тогда он рассказал, что его семья погибла в ДТП и он хотел покончить жизнь самоубийством, но перед этим спросил у Бога нужно ли ему жить. Если  да, то должен быть знак. Вот мои шокирующие действия и стали тем самым знаком для убитого горем мужчины.

6. Всегда хотел съездить в Берлин. Уже год копил на поездку, но нужной суммы так и не смог собрать. Дабы окончательно не расстраиваться, решил прогуляться. Тут на глаза мне попалась вывеска парикмахерской и мне почему-то захотелось перемен в образе. Мастеру я сказал, чтоб сделал мне стрижку на свое усмотрение. Получилось очень неожиданно и стильно. Я подумал, что к новой стрижке нужна и новая одежда. Дальше я решил подкачать свое тело, чтоб выглядеть безупречно. Через некоторое время у меня даже девушка появилась. Это способствовало тому, что я научился рациональнее использовать свое время и добиваться больших успехов на работе. В итоге мне поступило предложение о переводе на работу в Берлин.

7. Пять лет назад я с балкона облил водой какую-то девушку. Вчера мы за ужином болтали с женой и она вспомнила о случае, как какой-то ненормальный пять лет назад облил ее с балкона водой и тем самым сорвал ее помолвку с парнем. Просто мокрая она идти не могла, а парень не хотел слушать никаких объяснений. В итоге они расстались, а три года назад ее встретил я — тот самый ненормальный).

8. В студенческие годы я была влюблена в одного парня. Постоянно представляла нас вместе. Напредставлялась так, что после каникул вся погружена в мысли о нем, просто подошла к нему и поцеловала. Придя в себя, я чуть сквозь землю не провалилась от стыда, быстро убежала. Парень меня догнал и сказал, что он конечно в шоке от произошедшего, но хотел бы познакомится поближе.

9. Мне давно за тридцать и я живу сам по себе. Каждую пятницу я захожу в один и тот же паб и сажусь в самом конце, чтоб попить пивка. В одну из таких пятниц, я не нарушая традиции, сидел в пабе на расслабоне. Тут кто-то сзади закрыл мне глаза нежными ладонями и спросил: “Угадал кто?”. Когда девушка поняла, что ошиблась, — быстро извинилась и пошла к барной стойке. Она часто смотрела на часы, видно ждала кого-то, но зря. За несколько минут до закрытия девушка вышла на улицу, а я за ней. Тут же мне пришла в голову мысль ее подвезти. Я предложил — она не отказалась. По дороге болтали ни о чем. Я так ею увлекся, что забыл взять номер телефона, опомнился только дома.

В следующую пятницу, когда я по традиции пришел в паб, то на моем месте сидела та самая девушка и увидев меня, расплылась в улыбке.

 

5 уморительно смешных историй из больничной жизни

Смешные истории случаются с нами порой повсюду. И, казалось бы, не в самом смешном месте – больнице или поликлинике, иногда тоже может приключиться весьма забавная ситуация. Давайте посмеемся вместе – эти 5  историй из будней врачей точно заставят вас похохотать от души.

1. Дежурный врач отделения под конец ночной смены думал, наконец, поспать – работы было много еще с вечера, новые поступали несколько раз, да и вообще как-то шумно было. Только он прилег на кушетку – звонит дежурная сестра – у старушки из 4-й палаты надо давление перемерять, а ей она не доверяет, закатила истерику, говорит, врача мне позовите, не дам вам мерять! Вот этого только не хватало! Из последних сил поднялся врач и, шаркая ногами, побрел мерять давление капризной бабке. Даже ругаться с ней посреди ночи желания не было никакого. Давайте руку, бабушка, говорит врач. Она ему правую дает, он  говорит – левую дайте, она же ближе. Нет, мне только тут меряют. Что ж ты будешь делать с этой бабусей! Путь уж правая, скорее бы спать уже лечь. Через пять минут заглядывает медсестра проверить, все ли в порядке у бабушки. Смотрит – картина неописуема. Лежит бабушка, улыбается, а у нее на груди врач храпит, приобняв больную. Через два часа доктор немного взбодрился и проснулся. Посмеялся вместе с бабушкой и сестрой, говорит – никогда так здорово на смене ночной не отдыхал еще!

2. Женщина лет 45 практически ничего не видела, у нее зрение было около -17. Она носила очки -10, они ей помогали немного, но она уже привыкла, что видит не очень здорово. Решили ей дети на день рождения подарок сделать – отправили ее на лазерную коррекцию зрения в клинику. Она обрадовалась, что, наконец, мир увидит нормально, а не как в тумане. Сделали операцию, все прошло хорошо. Но через день приходит женщина обратно. Вся в слезах. Говорит, доктор, верните мне обратно мое зрение срочно! Я как домой вернулась – там грязь кругом, смотрю на мужа – а он уже старый, оказывается, я же его уже лет 5 как нормально не видела. А потом, говорит, я в зеркало посмотрела! Доктор! Верните мое плохое зрение обратно!

3. Бригада скорой психиатрической помощи приехала к дедушке 87 лет. У него уже два инсульта случилось до этого, а теперь бабушка его говорит, совсем крыша поехала. Просит дать ему укол какой-то, а то он в каждом углу жуков видит. Лежит и кричит с самого утра: «Жуки! Жуки!» А потом сидит и собирает их со стены. Фельдшер спрашивает – что у вас тут, дедушка? А тот в угол пальцем показывает: «Жуки!» Тогда врач рукой махнул и давай жуков разгонять: «Кыш, жуки! А ну кыш!» Дедушка вздохнул с облегчением, лег на бок и через минуту уже засопел. Даже без психотропных обошлись – спит, как младенец.

4. Приводит мама к стоматологу девочку лет 4, та ее осмотрела, говорит 2 зуба лечить надо. Девочка обрадовалась – ура! Стоматолог в недоумении – такого еще не видела, чтоб дети любили зубы лечить. Смотрит на маму в недоумении. А та говорит – мы с дочкой договорились, что если она будет смирно и спокойно сидеть в кресле, пока вы ей будете зуб лечить, то за каждый полеченный зубчик мы ей игрушку купим. Вот она и рада, что сегодня аж две новые игрушки получит.

5. Ночью в приемное отделение пришел мужчина. На вид – не очень трезвый. Говорит, что у него в глазах линзы контактные застряли. Врач осмотрел – действительно, глаза красные, видно мужчина сам пытался много раз их достать. Но линз там врач не увидел. Нет, говорит, их тут. Мужчина не унимается, говорит, что хорошо видеть стал, значит, они там. А врач спрашивает – а где контейнер ваш от линз? Достает мужчина, смотрят они вместе – плавают, как ни в чем не бывало, линзы в растворе. «Зачем я только так много пил!», «Вот это я дурак!»  – мужчина, бормоча под нос, ушел домой спать.

10 самых-таки еврейских анекдотов

Чувство юмора – это известная черта каждого еврея. Нам еще стоит учиться у них позитивному и оптимистичному отношению к любым жизненным невзгодам. Уж кто никогда не унывает – так это точно евреи. Умение посмеяться над кем угодно и, в первую очередь, над самим собой – замечательная черта. Предлагаем вам посмеяться вместе – эти 10 настоящих еврейских анекдотов не оставят и следа от плохого расположения духа.

— Сара, пойдемте в музэй завтра.

— Сёма, вы шо, не можете слово «рэсторан» выговорить?

— Роза Львовна, я восхищаюсь вашим даром притягивать мужчин!

— Да чтоб я – и даром? Да ни за что!

 

— Диночка, а вы знаете, что женщинам необходимо часто заниматься любовью – они тогда дольше живут…

— Таки да! Эта проститутка Софка еще и меня и вас переживет!

 

-Цилечка Марковна, дорогая, я вас с днем рождения поздравляю! Желаю вам всего самого-самого и побольше!

— Спасибо, Розочка, дорогая! Ни одна сволочь, кроме только вас одной, меня не поздравила сегодня!

— Какие люди! Моисей Соломонович!

— Я Моисей Ааронович, вы обознались.

— Да не может быть! Вы мне не рассказывайте, как вас зовут! Я вашего отца еще с детства помню! Он такой высокий и с кудрями!

— Как бы не так! Мой папа низкий и лысый.

— Ай, не говорите мне этого! Не знаете вы своего папу!

 

В школе учительница:

— Роза Марковна, Мойшу помыть надо бы. Мойша нехорошо очень пахнет!

Мама:

— Марья Ильинична, Мойшу надо бы вам учить, а не нюхать!

 

—  Фима, а что надо, чтоб похудеть поскорее – зеленый чай пить или зеленый кофе?

— Изя, дорогой, вы лучше зеленой колбасы поешьте – на следующий же день похудеете!

— Абрам Цезаревич, поговаривают, что вы в стриптиз ходили. И как оно там?

— О, Ицик! Таки ходил! Красота – 50 долларов положил с трусики девочке, а 100 достал! И на девочек посмотрел, и денег заработал!

 

— Роза, а вы сейчас сколько весите?

— С очками 104 килограмма.

— А без них?

— Так без очков я весов совсем не вижу!

 

— Сема, что вы мне весь вечер подмигиваете?

— Это у меня нервное, Розочка.

— Ах вы негодник эдакий! Я-таки уже и настроиться успела!

Смешна история про травму мужчины на мальчишнике

Накануне свадьбы, как известно, у жениха должен быть мальчишник.

Вот и наш герой не стал отступать от традиций, решив, как следует повеселиться перед тем, как начать семейную жизнь.

Кому-то из «мальчиков» пришло в голову, что неплохо бы – напоследок – поиграть в футбол. Сказано – сделано. Только для будущего мужа эта игра окончилась травмой. Получил бедняга мячом прямо по самому дорогому для каждого мужика месту.

Да так сильно получил, что пришлось бежать к врачу. Врач забинтовал все, что распухло, посоветовав несколько дней не снимать повязку.

Но травма-травмой, а свадьбу-то не отложишь! И первую брачную ночь – тоже.

И вот настал самый торжественный момент: молодая супруга пошла в ванну, а муж присел на супружескую кровать и думает: что делать? Как оно все будет? В общем, озабочен и взволнован.

Тут жена выходит из ванной и говорит:

— Ну, милый, сейчас я отдам тебе то, что еще ни разу не доставалось никому.

Тут супруг снимает штаны, кивает на свое забинтованное достоинство и говорит:

— Это что – с меня вон даже упаковку никто не снимал!

Смешная история о том, как двое незнакомцев уснули в трамвае

У одной моей приятельницы имеется странная привычка: спать в транспорте.

Ну, в поезде там или самолете – понятно. Надо же как-то время скоротать, так почему бы и не вздремнуть?

Но моя знакомая умудряется отойти в «объятия Морфея» даже в троллейбусе, причем в час пик! Ей для этого нужно только сесть. И все – здравствуйте, сновидения!

Так вот, однажды зашла она в трамвай и села на свободное место. Только не возле окошка, где спать вроде как удобнее, а рядом с проходом. И тут же заснула. И нечаянно прислонилась к попутчику, который сидел возле окна. Тот, видно, тоже был какой-то уставший, поскольку тоже глаза прикрыл (может, человек с ночной смены ехал – не знаю). В общем, спят оба. И тут звонок вдруг как зазвенит – знаете, в трамваях бывают такие звонки. И моя приятельница, слыша этот звук, и думая, что она дома, заявляет:

— Петя! Слышишь – звонят? Иди открой дверь.

А мужик в ответ:

— Сама иди – ты же с краю!

Хохот стоял на весь трамвайный салон. Моя приятельница проснулась, смутилась, выскочила побыстрее из трамвая – на пару остановок раньше, чем ей нужно было.

С тех пор она старается в городском транспорте не садиться – так и ездит, стоя.

Смешной случай: как мужчина не доплатил девушке за проведенную с ним ночь

Бизнесмен, который был связан узами брака, предложил переспать с ним девушке. За это он готов был заплатить 500 долларов.

Рано утром он обнаружил, что при себе нет налички. Он пообещал выписать чек и отправить курьером. Только назначение счета будет “за аренду квартиры”.

По дороге на работу мужчина начал жалеть о содеянном. Он дал поручение секретарю выписать чек на 250 долларов и прикрепить к нему сопроводительную записку.

Достопочтенная леди,

Вы получите несколько меньше денег, чем было обещано. Так как квартира не соответствовала следующим требованиям:

До моего прихода, квартира должна была оставаться свободной;
Там должно быть уютно и достаточно тепло;
Она должна быть небольших размеров, чтобы было ощущение, как-будто находишься дома;

А что же Вы мне предоставили? В квартире до моего прихода уже кто-то побывал, она была сырой и неуютной, а о размерах вообще молчу. Меня такие не устраивают.

Ознакомившись со всем написанным, девушка не заставила ждать ответ. Она отправила обратно деньги вместе с письмом:

Уважаемый синьор,

Первым делом хочу уведомить Вас, что в данная квартира долгое время была пустой. Второе — в ней достаточно тепла, просто вы не нашли правильный тумблер для его включения. А по поводу размеров — в ней комфортно любому среднестатистическому человеку. Но если у вас недостаточно антуража для ее обстановки, это ваши проблемы. Не обвиняйте в этом других!