Топ-40 лучших шуток и острот от Ларисы Гузеевой

Лариса Гузеева для более молодого поколения известна как телеведущая шоу «Давай Поженимся». Взрослая публика знает ее, также, по фильмам «Соперницы», «Жестокий Романс»,  и др. Есть несколько неплохих ролей на театральных подмостках. В ее жизни было много бед, которые закалили ее характер и «заострили» язык. Она стала настоящим мастером слова и умной мысли. О чем можно убедиться ниже.

 «Давай Поженимся» уже много лет имеет относительно высокие рейтинги, благодаря многочисленным фрикам с нелепыми подарками женихам или невестам. Также, высокие рейтинги передаче делает и харизма ведущей. Лариса то и дело выдает колкие остроты или образцы житейской мудрости. Давайте сделаем краткий обзор лучших перлов телеведущей и еще раз посмеемся, а может и призадумаемся.

Хороших мужчин нужно выбирать как щенков.

Жениться – не значит умереть.

Ноги-то закончились, а платье не успело начаться.

Однажды перепутала оргазм с астмой.

…Что-то с вами не так, раз вместо вас принц предпочитает проводить время с белым конем.

Не устали с кровати на кровать прыгать? Лягушка.

Так вы врач? Надо было сразу сказать. Я бы не прессовала вас.

Не хотите настоящую жену, берите надувную.

Вы пожилых людей не слушайте. Они в молодости такого нагородили, что внуки не разгребут.

Выходя из себя, закрывай рот.

В брак либо входишь, либо выходишь. Третьего не дано.

Этот парень не ваш. Я бы через день его напополам сломала бы.

От измен нужно отказываться постепенно.

Поет, танцует… Лишь бы не работать.

Лучше меня была только Крупская.

Чистить зубы нужно бережнее, чем заботиться о мужике.

Да что вы знаете о решительности? Вот показать на кровать и сказать «Добро пожаловать» – вот это решительность.

Страсть – это когда целуешь все, что ниже губ.

Заниматься любовью во время езды на автомобиле – глупо. Лучше делать что-то одно.

45 лет – ни ребенка, ни котенка, ладно хоть есть гребенка.

Мужик – он все-таки живой!

Думала – простой, оказался – отстой.

На чужой роток не разевай роток.

Лучше удавиться, чем на ней жениться.

Если любит, то любит и вашу большую задницу, и вашу маленькую грудь.

Не облизывайся, а женись.

Решительная женщина стреляет глазами как из винтовки и прет грудями как на танке.

В огороде копать не поможешь – он вместе с картошкой и закопает.

Реже «нет» говорите, а то лет в 80 сюда еще придете.

Как задом повернется, так весь вид загородит.

Как ногой топнет, так и пол продырявит.

Если с мужиком в постели застукает, говори, что он помогал согреться.

Счастье должно длиться долго, как оргазм.

Замена апельсина на клизму – не замена.

Твердо в штанах – легко на сердце.

У дюймовочки зад от земли – на дюйм.

Иногда, лучше расстрел, чем брак.

Это далеко не полный список того, чем может похвастаться Лариса Гузеева. В ее арсенале еще много перлов, но оставим их на «сладкое».

Пусть каждый мужчина увидит женщину, которая отказалась от вина, шопинга и салонов красоты!

Красивая молодая женщина шагает по улице. Она элегантно одета, её волосы собраны в аккуратную прическу, а ненавязчивый аромат парфюма тянется за ней легким шлейфом. Навстречу ей – давно забывшая, что такое вода и мыло бомжиха. Выглядит дама соответствующе – грязные лохмотья, отдаленно напоминающие одежду, сальные жирные волосы и жуткий запах.

Бомжиха спрашивает:

— Женщина, не дадите ли вы мне 2 доллара на еду?

Барышня задумалась и достала из сумочки 10 долларов:

— Ответьте мне честно, если я заплачу вам, не 2, а 10 долларов – вы на вино их потратите?

Бомжиха тут же ответила:

— Нет-нет! Я уже много лет не пью!

— Тогда, возможно, вы вместо еды приобретёте обновки на эти деньги?

— О чем вы?! Мне еда гораздо больше нужна!

— Хорошо. А как насчет салона красоты или хотя бы парикмахерской?

— Вы в своем уме? Я несколько десятков лет по парикмахерским не хожу!

Молодая леди чуть улыбнулась:

— Что ж, я дам вам целых 100 долларов! Только вы должны пойти со мной и моим мужем на ужин в ресторан.

Бомжиха встрепенулась:

— Да вы что! Ваш муж будет шокирован! Посмотрите на меня – я ужасно грязная, а вонь от меня еще хуже!

— Вот и прекрасно! Я хочу, чтобы он увидел, что из себя представляет женщина, которая не пьет, не посещает салонов красоты и не ходит на шопинг!

Краткий путеводитель женских премудростей и юмора

Женщины способны творить чудеса, вносить в мир гармонию и любовь. Они прекрасно вдохновляют и мотивируют не только сильный пол, но и окружающих вокруг себя людей.

Рассудительные высказывания и афоризмы знаменитых женщин, добившихся карьерных успехов в жизни, могут порадовать и даже вдохновить вас.

Российская актриса и певица Людмила Гурченко, считала, что в жизни нужно быть готовой ко всему. А если хочешь выжить, то готовся к терпению и запасу сил. Людмила любила подавать хороший пример другим, она считала, что таким образом человек больше учиться, нежели если ему читать морали. Гурченко обожала свою работу. Возможность петь и танцевать на сцене и в театральных постановках давало ей необыкновенный восторг и счастье.

Мэрилин Монро (Норма Джин Мортенсон), известная американская киноактриса и секс-символ 50-х, порой сравнивала карьеру с формой любви. Мэрилин приравнивала их к наиболее ценным жизненным вещам. Монро считала, что женская привлекательность сильна тогда, когда в ней есть качества женственности и естественности. 

А вот, Янита Ипохорская (польская писательница и художница) считала, что собака – это единственный способ купить любовь за деньги. Если бы у писательницы спросили, сколько времени требует уход за собой, она бы сказала, что «богиням» надо всего 20 минут, а девушкам естественной внешности около 3-х часов. Если говорить о литературе, Янита в шутку говорит, что великие произведения мало кто читает, если их и дочитывает кто-то, то единицы. Ипохорская любила рассуждать на тему женской натуры, любви и жизни:

  • Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе.
  • Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом. 
  • Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
  • Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.                                                                
  • Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
  • В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.                         
  • Это немалая экономия времени — влюбиться с первого взгляда.
  • В любви бесплатная только луна.

Бездушный юмор Сталина

Известный государственный деятель И. В. Сталин славился своим жёстким характером. При этом он обладал очень своеобразным чувством юмора, не всегда понятным для его окружения Хотим представить вам несколько шуток, от которых многих кидало в дрожь Однако эти шутки оставили свой реальный след в истории.

Дача для детдомовцев.

Однажды Сталину донесли, что известный деятель науки, отстроил себе дом в Подмосковье по баснословной цене. Счастливый обладатель был немедленно вызван к вождю.

— «Профессор, это правда, что у вас есть дорогая дача»

— «Так точно, товарищ Сталин» — пролепетал растерянный профессор.

— «Ну что ж: — усмехнулся в усы Сталин: — дети вам спасибо скажут.»

— «Какие дети» — еще больше растерялся профессор.

— «Из детского дома, которому вы дачу подарили: — коротко рассмеялся вождь.

Через несколько дней профессор преподавал в далёком сибирском городе.

Выход из положения.

В годы войны Сталин вызвал к себе Байбакова и спросил, где можно открыть новые месторождения нефти, чтобы снабжать фронт топливом. Бабаков ответил, что в данный момент это не представляется возможным. «Ну что же, — усмехнулся Сталин — поставим вопрос иначе. Есть нефть — есть Байбаков, нет нефти — нет Байбакова.» Через некоторое время были найдены неизвестные ранее месторождения нефти на Урале.

Что делать с флотом?

Союзники антигитлеровской коалиции никак не могли решить, что делать с захваченным немецким флотом. Сталин предлагал весь флот поделить поровну, а Черчилль уничтожить. «Ну что же, -недолго думая сказал Сталин:- который ваш, уничтожайте»

Как назвать автомобиль?

Когда только начинали производство автомобиля марки «Победа», долго не могли определиться с названием. Изначально планировалось назвать автомобиль «Родина». Узнав об этом Сталин ехидно поинтересовался:»Ну и почем будете Родину продавать?« После этого за автомобилем окончательно закрепили название «Победа».

Преждевременный подарок.

В дни войны наши войска, которыми командовал маршал Баграмян после долгих боев вышли наконец к Балтийскому морю. Чтобы преподнести этот успех, как можно помпезнее, Баграмян приказал набрать в бутылку из-под коньяка морской воды из Балтики. С этой бутылкой он отправил своего адъютанта в Москву с приказом.вручить бутылку лично товарищу Сталину.

Но, военное счастье переменчиво, и немецкие войска, перейдя в контрнаступление, отбросили войска Баграмяна от Балтики. Адъютант, конечно, же об этом не знал, а в Москве уже были прекрасно осведомлены. Когда адъютант гордо протянул бутылку Сталину, тот спросил, что это такое?

«Вода из Балтики.» — отрапортовал адъютант. «Верни её Баграмяну и скажи, что товарищ Сталин приказал вылить её туда, где набрал.»

Где какой палец?

Как всем известно, на Ялтинской конференции 1945г. решался вопрос о переделе границ послевоенной Европы. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину отдать им Крым в обмен на значительную территорию побеждённой Германии. «Что ж, я согласен обсудить этот вопрос, если вы разгадаете одну загадку».

Он показал им три пальца и спросил:»Какой из этих пальцев средний? «Всего-то» — удивился про себя Черчилль и выставил вперёд указательный палец. «Нет, не то» — покачал головой Сталин. Тогда Рузвельт, подозревая очередную азиатскую хитрость Сталина, показал свой безымянный палец. «И вы не туда» — усмехнулся Сталин. Он сложил известную фигуру из трёх пальцев и по очереди показал Черчиллю и Рузвельту:»Это вам средний палец, а это вам Крым».

У кого какая фамилия?

При Хрущёве в народе гулял такой анекдот.

Однажды во время ужина у Сталина, вождь предложил всем гостям сыграть в новую игру. «Товарищ Берия, назовите первую букву вашей фамилии». «Моя фамилия начинается на букву Б» — гордо ответил Берия. «Хорошо, готовьте безымянный палец, будем резать. А ваша фамилия, товарищ Маленков?». «Моя на М, товарищ Сталин.» — ответил побледневший Маленков. «Хорошо, с вас мизинец. Эй, воды товарищу Хрущёву. Ему, кажется,что-то плохо стало».

Несколько смешных историй на тему фееричных провалов

Бывают моменты, когда закон подлости преследует вас и ввязывается в самые неожиданные ситуации. Можно споткнуться, упасть на ровном месте, зацепиться за что-то и много чего другого. Вместе с досадными историями, с вами может приключиться нечто забавное, что запомнится вам, а потом можно будет рассказывать знакомым, как шутку. Хорошо ведь, когда можно посмеяться со своих оплошностей. Тогда жизнь теряет свои угрюмые очертания. Группа людей поделилась с нами своими забавными случаями из жизни, а мы сделали для вас подборочку из самых ярких ситуаций.

1.Сидим, значит, с друзьями в лодке на рыбалке. Тишина, красота, правда, клев небольшой совсем. Тут друг замечает невдалеке что-то булькает в воде, то опускается, то поднимается. На первый взгляд, нечто массивное. Подплываем ближе. Смотрим – сундук! А вдруг с сокровищами? Всеми усилиями вылавливаем, стираем успевшую прилипнуть тину и мелкие водоросли. Открываем крышку, а там…носки! Целый сундук с черными мужскими носками. Ну, теперь хоть жене можно сказать, что носков у меня много, и дарить на каждый праздник их не нужно!

2.Ездила в Париж на заработки. Сижу в метро, людей не много. Напротив меня стоит парень. Просто красавец, я уже думаю все, ждет меня любовь как во французских фильмах – с первого взгляда! Парень не отводит от меня глаз, рискнула сама познакомиться. Оказалось, он все это время смотрел на птичий помет, который пятном лежал на моей голове. Город романтики, что б его!

  1. Несколько дней назад, накануне моих именин, муж задал мне вопрос, какой я хочу на день рождения подарок? Я кокетливо стрельнула в него глазками, мило улыбнулась и томным голосом сказала «Ничего, любимый». Думаю, пусть придумает для меня сам подарок, люблю сюрпризы. Так и оказалось. Сюрприз меня ждал. Подарил мне муж…аж НИЧЕГО! Как я и попросила его! Сижу теперь, спрашиваю у Господа Бога почему у меня муж так буквально все воспринимает?

4.Подружка у меня – жуткая невезучка. Она постоянно влипает в какие-то неудачные ситуации. То со ступеньки упадет, ногу сломает, то свалится с сиденья маршрутки при повороте, постоянно в нее влетал мяч с футбольного или волейбольного поля. Короче, магнит для неприятностей. Как-то раз, вечером, когда уже темно, шла она по направлению к дому. Вокруг никого нет, только слышит, сзади кто-то идет. Не обгоняет, а словно прям за ней крадется. Она и дала деру. Хорошо, не было машин вокруг, дорогу перебежала молнией. От неизвестного преследователя она оторвалась, но в какой-то момент перецепилась через собственные ноги и упала лицом прямо на ежа. Только ее личность могла попасть на ежа, который неведомым образом оказался в то время, в тот месте в центре города.

  1. Стою летом возле лавочки с фруктами и овощами. Захотелось мне чего-то сочного и сладкого. Позади меня в очереди стояла молодая девушка. Волосы длинные, с острым маникюром, на высоких шпильках. Купила она здоровенный арбуз, на взгляд, килограмм 15. Оказалось, нам в одну сторону. Я иду медленно, наслаждаюсь погодой, а барышня меня обгоняет, но двигается как медведь после спячки. Тяжело, конечно. Подходит к ней мужчина приятной внешности. Предлагает свою помощь. Вижу, девчонка с радостью согласилась и переложила арбуз к нему на руки. Спустя несколько секунд горе помощник рванулся в сторону и убежал. С чужим арбузом на руках.

6.Ужасно не люблю знакомиться или общаться с людьми на улице. Не люблю, и все. Если ко мне обращаются, хотят познакомиться или что-то спросить, начинаю размахивать руками, показывая, что глухонемая. Обычно, всегда срабатывало. Недавно стою на остановке, подходит ко мне молодой парень и спрашивает, как меня зовут, и куда такая красивая девушка путь держит. Смотрю на него непонимающим взглядом и привычную пантомиму показываю. Он поглядел на мои размахиваниями руками, и спрашивает: «Глухонемая типа? А в наушниках ты тогда что слушаешь?». Да уж, спалиться на горячем, вещь весьма стыдная и неприятная.

  1. Зашла в супермаркет после работы. Время час пик, народа просто  тьма. Так хочется скорее проскочить кассу, а там очереди невероятные. Прицельным взглядом выбираю ту, где стоит меньше людей, а точнее одна женщина. Уже облегченно выдыхаю, погружаю продукты на ленту, и замечаю, что бабуля передо мной делит свои покупки на 5 небольших кучек и каждую оплачивает отдельно. Сказать, что я была в ауте, это ничего не сказать. Что значит не везет, и как с этим бороться?

8. После падения на асфальт телефон стал устраивать мне засады. Подглючивать когда не надо, функции не те выполнять. Сходила в парикмахерскую к своему мастеру, обновила затейливое окрашивание, сменила прическу. В инстраграме вечером написала мастер, и спросила как мне ее работа? Я в тот момент была занята, а потому отправила одно слово «Нечто!». Через пару недель смотрю на переписку с ней, и вижу, что в моем сообщении, отправленном ей, в конце оказались штук 10 недовольных и блюющих смайликов. Кошмар! Отмазываться уже поздно, человек явно обиделся. А телефон отправила на утилизацию.

9. Приобрела бальзам для губ. Увлажняет прекрасно, нежный аромат, на вкус приятный. Губки словно после поцелуев. Только текстура жирновата. В выходной день отправилась гулять в парк, вся такая красивая, губы переливаются. И тут я чувствую, что мне в лицо врезалась муха, и прилипла к губам. Вот тебе и вишенка на торте.

Жизнь, как она есть на реальных примерах

В жизни никогда нельзя ничего планировать и загадывать далеко наперед. Более того, мы годами можем принимать за истину ложные суждения. К примеру, 10 реальных историй о нелогичных поворотах судьбы:

  1. Моя подруга вышла замуж только благодаря хорошему чувству юмора. Она никогда особо не комплексовала из-за маленькой груди, но проблему решала с помощью подкладок и пуш-апа. Подклады приходилось делать даже в купальник. И вот, во время баловства на пляже верхняя часть купальника слетает с подкладкой. А она на весь пляж: “Надо же, даже грудь снесло от ветра”. Парень, отдыхающий рядом наблюдал за всей этой живописной картиной с самого начала и не мог удержаться от хохота. Так и познакомились, а спустя неделю решили пожениться.

2. Никогда не подаю попрошайкам. Все они могут при желании зарабатывать деньги честным трудом. Но однажды одна ситуация заставила пересмотреть свою систему ценностей. Какой-то нищеброд кормил бездомных собак остатками своего хлеба. И речь идет не о тех животных, которые к нему шли, он сам их искал, специально. Подобная редкая человечность меня зацепила. Я покормил того нищего, а сейчас стал помогать время от времени. На самом деле у него оказалась крайне сложная судьба. Он потерял все, кроме человечности….

3. Мой сын слеп от рождения. Естественно, мы с супругой пытались настроить ему связь с внешним миром, чтобы он не чувствовал себя инвалидом, мог жить максимально комфортно. По совету друга мы отправили его в художественную студию. Сразу эта затея была в нашем понимании скептической, но полгода обучения дали свои плоды: преподаватели раскрыли настоящий талант к рисованию. Как он мог передавать на бумаге то, что вообще никогда не видел, а всего лишь познавал на ощупь. Его работы получают призовые места на выставках.

4. Я не являюсь таким ярым ценителем женских тел, однако одна девушка на мой вкус очень страшная. Захотелось немного затроллить. Я создал искусственную страницу от имени молодого человека, которому она якобы нравится. Целью было влюбить ее, позвать на свидание, а самому не прийти. Но во время переписки влюбился в ее внутренний мир.Она прекрасна. 

5. Первый раз заночевал у подруги. Она одержима диетами. Поэтому я решил нормально покушать ночью, чтобы ее не обидеть. Открыл холодильник, взял кастрюлю, а тут непонятным сиплым голосом кто-то обратился: “Что, жрешь?”. Кастрюля вылетела из рук.. Обернулся, а там большой попугай сидит в клетке. А он кричит: “Жрешь, жрешь, жрешь”… Девушка хохочет у входа, а я чуть не обделался от неожиданности. В общим, до утра убирали кухню от борща.

6. Мой супруг крайне молчалив по своей натуре. Даже слова любви были большой редкостью. Он не понимал, зачем мне это надо. Подруги говорят, что он — человек-скала, а в кошельке он носит розочку бумажную, которую я дарила ему еще на первом свидании. Он все же сентиментальный мужчина, просто не умеет у меня выражать красиво свои чувства. 

7. Я заядлый трудоголик, особенно в конце квартала. Вот после суточной работы поехал домой принять душ и переодеться. Возвращаясь в офис я столкнулся с небольшой неприятностью: меня никто не пускал. Я ору, что являюсь начальником, а меня все-равно никто не пускал. Пропуск почему-то не срабатывал. Обозленный охранник какой-то меня прогонял, кричал о полиции. На самом деле, я спутал двери и вместо своего офиса ломился в банк. 

8. Мы приобрели для сына гитару, но при нас он никогда не играл. Естественно, я, как мать, ругалась, что потратили много денег зазря. На днях я заболела, муж отправился в аптеку за лекарствами. Сын, наверное, решил, что я ушла с отцом и начал играть. Он великолепно справляется с гитарой, красиво поет. И как же стыдно стало в тот момент за все упреки. 

9. Познакомилась с молодым человеком, пригласила на суши. Сама приготовила, оформила комнату в японском стиле, нарядилась, запаслась свечами для романтики. И в самом разгаре вечера резко стало плохо. Всю ночь провела у унитаза. Слышу, дверь закрылась… Ушел… Думаю, все, потеряла такого парня… Когда где-то через полчаса снова входная дверь захлопнулась, вошел он с пакетом таблеток и лимоном. В незнакомом раене отыскал круглосуточную аптеку, да и потом со мной сидел до утра, обняв… Вот он настоящий мужчина… Теперь точно мой. 

10. Неделю назад поженились. И вот сестра осталась у нас на ночь. Проснулась я среди ночи от непонятного шума. Мужа нет в комнате. Пошла на голоса. Подхожу к комнате сестры а оттуда голос мужа: “Давай, она крепко спит, не услышит”. Тут я как фурия залетела, а они сидят на полу в шахматы играют. Оказалось, сестра как проигравшая, отказывалась прокукарекать. 

И смех, и грех! Реальные ситуации из реальной жизни

Сколь мрачной и однообразной была бы наша жизнь без вовремя случившегося курьеза! По правде говоря,   не хочется и представлять! Другое дело – какая-то ситуация, в которой хорошая шутка стала поистине спасительным кругом в море   житейских недоразумений. Наверно, каждый из нас мог бы вспомнить историю вроде тех, которые мы хотим вам рассказать.

«Поцапались» с женой, наговорили друг другу всяких глупостей, и обиженные разошлись по разным комнатам.

 Я сидел и почему-то вспоминал, как мы с ней познакомились, потом вспомнил нашу свадьбу и вот когда чувство обиды, как мне казалось, стало особенно сильным, я мысленно задал себе вопрос: «За что?» И тут вдруг сообразил, что как раз этого-то я и не могу вспомнить! В смысле, не могу вспомнить, из-за чего мы поссорились, и за что я так обижен! Мне стало смешно. Пошел к жене – надо же было выяснить. Оказалось, она тоже не помнит! Как мы смеялись!.. 

Когда мне было лет девять, моему отцу пришла в голову идея: научить меня плавать, создав экстремальную ситуацию. То есть, в его понимании, нужно было просто столкнуть меня в воду с маленького мостка. Плавать я так и не научился, зато вспомнил и повторил все матерные ругательства, которые слышал за свою короткую жизнь.

Когда я еще был студентом, мне пришлось ехать на поезде в другой город. На билет я еще кое как наскреб, а вот на еду… В общем, из провизии у меня был только бублик с маком и бутылка воды из-под крана.

Я ехал на верхней полке, а на нижних расположилось какое-то семейство. У них еды было столько, что они завалили ею весь стол. Запах жареной курицы – на весь вагон. Я на своей верхней полке от этого запаха чуть с ума не сошел!

 И тут мужик снизу мне говорит: «Эй, студент! Наверно тоже кушать хочешь? Давай  слезай»! Я, обрадованный, спускаюсь со своей верхотуры, присаживаюсь к краешку стола, смотрю, а мои соседи уже почти все прибрали! 

— Сейчас мы тебе стол освободим, — говорит мужик, заворачивая в фольгу остатки курицы, и можешь  располагаться.

Однажды нам с мужем случилось стать свидетелями пьяной драки. Один пьяный гонялся за другим с топором, потом догнал, да как стукнет его этим топором по рукам. Не скольких пальцев, как ни бывало!

Я сориентировалась моментально – вызвала «Скорую», пальцы сложила в пакет, пакет — в морозилку, кровотечение из раны остановила, в общем справилась! 

Потом слышу чей-то шепот: «Смотрите, баба какая-то ненормальная, гоняется за мужиками. Отрубленные пальцы собирает, да еще и в холодильник кладет!» Они же не знали, что я работаю заведующей отделением неотложной  хирургии.

Мой шестнадцатилетний брат вернулся с дня рождения своей подруги. Мама, конечно, тут же к нему с расспросами: «Ты пил?» Ответ был гениальный: «Чуть-чуть. Только шампан бакалского!»

Однажды мой супруг не смог выйти из ванной – замок в двери заклинило. Пришлось вылезать через маленькое окошко – на крышу веранды. Хорошо, что было лето, и что живем мы в частном доме. Но даже в своем собственном дворе невозможно спрятаться от соседей!  Уже на следующий день мужу нашептали, что видели, как из нашего окна вылезал мужик:

— Любовник, не иначе! – качала головой «добрая» тетка из дома напротив.

К счастью, у моего мужа замечательное чувство юмора!

— Да, я знаю, – ответил он соседке, — это мой!  — И добавил – Только жене не говорите, ладно? 

Гуляли всей семьей в парке. Наш сын сразу куда-то убежал с местной детворой, а мы с мужем сели на лавочку. То тут, то там слышно, как родители зовут своих чад:

— Святогор! Демьян! Феофания! Кристина! Лука!.. 

 Тут я вижу, что мой пятилетний балбес пытается залезть ногами на скамейку, и строго окликаю

— Сергей!

Бабушка с соседней лавочки поворачивается ко мне: «Ой, ну прямо как бальзам на душу!»

Это случай из моего далекого детства. Весной отец со своим братом (моим дядей) периодически уезжали куда-то, как они говорили, копать картошку.

 Но когда пришла пора эту картошку выкапывать, и мы всей семьей приехали на какое-то поле, выяснилось, что выкапывать-то и нечего. Отец утверждал, что кто-то нашу картошку просто украл! Возмущался, кричал,  топал ногами. Маме же все это казалось очень подозрительным. Потом выяснилось, что никто картошку не крал – ее просто не сажали. Папа с дядей ездили в поле, чтобы элементарно выпить водки.

  

Еврейские анекдоты про маму

Если и есть какая-то нация в мире, о которой придумали множество анекдотов, то это евреи. И хотя они все построены на стереотипах, которые давно изжили свое, от этого они не становятся менее смешными. Вот вам подборка лучших из них, по нашему мнению.

Если бы у мужчин разных национальностей были и жены и любовницы, то англичанин бы любил свою жену, француз свою любовницу, а евреи бы только свою маму.

— Сонечка, а вы были на свадьбе Бергманов на прошлой неделе?
— Конечно, была, что вы спрашиваете. Такое событие.
— Эх, жаль, что только не продлиться этот брак долго.
— Это с чего же?
— Да я вот познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты. Не уживутся они, ой не уживутся.

В Европе для женитьбы нужны двое: одна девушка и один парень.
В Израиле для этого нужна одна девушка и одна обеспокоенная мама.

— На еврейской свадьбе жених никогда не целует невесту
— Это почему же?
— Да потому что рядом постоянно сидит его мамочка и уговаривает его скушать еще немного.

Приходит мальчик к своему еврейскому другу домой. Зовет его, на пороге появляется мама мальчика.
— Добрый день, тетя Соня, а Авраам дома?
— Дома, Изя, дома. Он сейчас покушает и выйдет. А ты ведь тоже, наверное, кушать хочешь?
— Да.
— Ну, так иди домой к маме, у тебя еще есть время покушать.

Философия – наука, которая задается самыми разными вопросами. Один из них – когда же зарождается жизнь. У еврейских мам на это есть один категоричный ответ, который не может быть неверным – настоящая жизнь зарождается после того, как зародыш оканчивает медицинский институт.

Ситуация в Одессе. Одна дама идет по набережной за руку с двумя детьми. Все с ней здороваются. Наконец-то подходит другая дама.
— Сарочка, сколько лет, сколько зим. Это твои сорванцы. И сколько же им лет?
— Хирургу восемь, а адвокату шесть.

Везде на сигаретных пачках рисуют страшные изображения с внутренними органами, легкими, говорят о вреде курения. И только в Одессе на пачках пишут – мама узнает – убьет.

— Изя, здравствуйте, да у вас же скоро свадьба!
— Совершенно точно.
— И что же там невеста.
— Ой, ну, знаете, моей маме понравилась, а вот мне пока не очень!

— Изя, выбрось эту гадость!
— Нет!
— Выбрось, я сказала!
— Мам, ну куда же я ее выброшу, если мы уже столько лет вместе и у нас общие дети?

Если мама постоянно твердит вам, что вы много отдыхаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама, это ваша теща.

Сын выбрал себе невесту. Хочет познакомить ее с матерью.
— Мамочка, я нашел ту самую. Хочу вас познакомить. Завтра на ужин я приглашу трех замечательных девушек, а ты попробуешь понять, кто из них моя будущая жена.
Следующим вечером приходят три девушки: Сара, Соня и Целя. Вечер проходит просто бесподобно, все счастливы. Девушки уходят домой и сын сразу к своей матери с ожидаемым вопросом:
— Ну, что, кто?
— Сарочка, конечно!
— Точно! Как же ты узнала?
— Она меня не понравилась с первого взгляда.

Мама с сыном сходили в цирк. Сын под впечатлениями возвращается домой, рассказывает обо всем увиденном отцу, а потом заключается, что тоже хочет работать в цирке и показывать каике-то действия, фокусы и трюки. Тут вмешивается мама.
— Сыночка, еврей в цирке это уже действие, зачем еще и фокусы с трюками показывать?

История ссоры мужа и жены

Во время завтрака у доктора с женой произошла ссора. Их ругань была слышна на весь дом, они ловко поливали друг друга грязью. Не выдержав, супруг подскочил и закричал:

—  Ты просто бревно в постели!

Высказав все, хлопнул дверью и поехал на свое рабочее место.  Спустя пару часов муж остыл и понял, что натворил. Долго думая взял телефон и набрал супругу. Но она не спешила отвечать и доктор, снова вскипев от ярости промолвил:

— Да что ты там делаешь, в конце концов?

— Я только вылезла из постели.

— Еще же обед, что ты там делала?

— Меня оценивал другой эксперт!

 

14 смешных ситуаций из жизни

Все что связанно с семейными переживаниями – это волнительно. Рождение детей, а также их воспитание — именно такой случай.

Дочь копия ее мать. Даже группа крови не в меня. Однажды услышал ее смех: ржач дикой лошади. Стало легче на душе – моя дочурка.

Моя мама работник рентген-кабинета. Всегда, когда приводят маленьких детей, они плачут и никак не понимают, что с ними хотят делать. Родители естественно пытаются всяк их успокоить. С ног сбил своим ответом на вопрос сына, зачем тот на себя надевает такой странный костюм, папа, сказавши, что это для того, что бы в кровь не испачкаться.

Наша семья состоит из шести человек: 2-е взрослых и 4-ро маленьких. Жена прозвала их всадниками из апокалипсиса.

Утром как всегда я бегал в парке. Смотрю, едет такая крутая иномарка, в ней сидящий подросток кричит мне: мол, не видел такого жирдяя, что бы бежал быстрее. Его мама долго не думая высадила из машины и заставила бежать со мною несколько кварталов. Сама все время находилась в машине. Так долго я еще не смеялся.

Моя трехлетняя дочка спросила как появилась. Я недолго думая ответила, что выбрала ее в аптеке из каталога. Выпила пилюлю и она выросла в животике. На следующий день, возвращаясь из садика дочь, рыдала не переставая. Оказывается, Петя сообщил ей, что она появилась из писи. Тогда я показала ей шрам от операции и сказала: Может твоя Петя и появился из писи, но ты из животика.

Вечером, как обычно, гуляю я с собакой и наблюдаю такую картину: идет мужчина, катит велосипед и усердно что-то ему рассказывает. Подойдя ближе, я увидела, как маленькая девочка собирает что-то на земле. Обращаясь к мужчине, я спросила: это не ваша дочь? Мужчина, опешив, оборачивается: Ой, это я что, все это время с велосипедом разговаривал?

Однажды играя с дочерью, ей выпало показать меня, то есть папу. Она скрестила руки и говорит: Где же моя молодость, мне бы по бабам. Так стыдно мне не было никогда.

Один маленький мальчик настолько гордился отцом пожарным, что поджег школу.

Мой папа очень хотел сына, поэтому с детства воспитывал меня как истинного пацана, в лучших традициях. Когда я подросла, резко стал сватать меня со всеми мальчишками двора. Тогда я поняла, что он таит надежду получить внука.

Пришли в гости к друзьям. Резко сын подрывается из-за стола и говорит: Все было восхитительно, но очень не вкусно. Мы с супругой чуть не провалились от стыда.

Каждый раз, когда курю, наблюдаю как с балконов отцы играющих внизу в футбол мальчишек, ведут балконные баталии.

Моя семья очень любит жуткие истории, самое удивительное что мне, криминалисту, ничего изобретать не нужно. Я просто рассказываю свой рабочий день.

Большой и сильный капитан корабля – мой папа. Я легко выбиваю его из колеи, когда претворяюсь что мне плохо, он, хватаясь за голову, бегает по дому и собирает сумки. Как только моя мама меня родила?

Мой пятилетний сын стал собирать деньги. Когда я спросила: на что же ты собираешь столько, он просто меня ошарашил! Я,- сказав он, для будущей жены коплю.