Забавный диалог папы и сына

Эта история о забавном, со всех сторон, случае, произошедшем с нашим сыном. А повествую я её обязательно всем тем родителям, которые только планируют столкнуться с нелепыми, и порой, очень откровенными детскими вопросами. 

Итак, решили мы с женой отвечать прямо, без фантазий и сказок на все откровенные вопросы нашего четырехлетнего сынишки. Парень у нас еще тот — не промах — все видит, знает, понимает и без нравоучений и разъяснений. 

И вот, в один из дней, остался я главным воспитателем, жены дома не было. А малыш наш, помимо строения солнечной системы и счета до 100 (и это в 4 года) решил папу проверить еще одним щепетильным вопросом. Так вот, мою я посуду, а он ко мне такой подходит и спрашивает:

— А почему только 2, папа?

— Что два?- недоумеваю я, о чем речь. 

— Яйца у нас только два, почему???

И тут я невольно понимаю, что пришло то самое неловкое время, когда пора рассказывать без стеснений и сказок, так, как оно есть:

— Ну, понимаешь, сыночек… Наш организм построен из определенного количества органов. Каждый из них отвечает за что-то свое, и вместе — они работают, как машина, как часы. Понимаешь?

— Пап, но почему у нас только 2 яйца??? — малыш недоумевает еще больше…

Тогда я ему на прямых примерах:

— Ну, вот, смотри: 2 глаза, 2 ушка, 2 ноздри в носике, 2 руки, 2 ноги…

Папа, почему в холодильнике нашем осталось только 2 яйца, где мама остальные подевала, что, все себе изжарила?..

Цена на женский мозг. Интересный случай в больнице

Тяжело заболел мужчина в семье. И вот, доктор позвал близких ему людей для откровенного разговора. Он вошел в приемную, где его уже ожидали около двух часов и мужчины, и женщины, и с потупленными глазами, словно, в никуда, начал говорить:

— Я не хочу вас сильно разочаровывать, но ситуация крайне плачевная. Необходима срочная пересадка мозга. 

— Как? Почему? неужели все настолько страшно?..

— Процедура, конечно, не из дешевых, и вам придется платить за донорский орган, тем более, она экспериментального характера, но шансы есть. 

Все затаили дыхание. Каждый обдумывал себе в голове услышанное, анализировал. Кто-то уже плакал. Наконец, самый смелый из родственников спросил:

— Ну, хорошо, а сколько этот донорский мозг может стоить?

— 6тыс. долларов — мужской стоит, а женский — всего 200 долларов. 

Наступила продолжительная пауза. Все переглядывались между собой, мужчины поглядывали на женщин, те, в свою очередь, выпучивали глаза на них же, но никто не осмелился задать всех интересующий вопрос. Пауза затянулась настолько, что опять, но очень тихо, один мужчина переспросил:

— Доктор, а почему такая разница? В чем подвох?

— Ну, что я могу вам сказать, любезнейший — все это — ценообразование, обычный устав медицинского рынка. Если орган не актуален, то мы максимально снижаем на него стоимость, чтобы хоть кто-то приобретал и пользовался…

Несколько историй, наполненных позитивом

1. На последнем звонке в школе все дарят учителям цветы. Я тоже нес с собой большой красивый букет, но в последний момент передумал дарить учителям цветы, так как они злые, недовольные жизнью люди. Я подарил его уборщице, добрейшей души человеку. 

Когда в сентябре я пришел в школу в 6 класс, то уборщицей была какая-то новая женщина. Я, конечно, был удивлен…

После окончания школы, я как то встретил своего друга, соседкой которого была та самая добрая уборщица. Так он рассказал мне, что я очень хорошо мотивировал эту женщину своим букетом. Она тогда сразу уволилась из школы и решила открыть свое дело.

2. “Всегда нужно быть накрашенной, ведь в любой момент можно встретить свою судьбу”, — это я всегда так говорила, пока не загремела в домашнем халате и без грамма макияжа в больницу со смещенным надколенником. Там я и встретила своего человека с переломом руки. Вместе уже 10 лет.

3. Тихо мирно спала себе ночью. Тут услышала странный звук, будто что-то упало на пол. Вставать смотреть было лень, подумала : “подождет до утра”. Утром смотрю, книга упала с полки и лежит открытая на странице “Ваша лень — источник ваших проблем”. Теперь думаю начать борьбу с самой главной моей проблемой — ленью.

4. Я вообще не очень люблю шумные заведения, но против моей подруги не попрешь, таки затащила она меня в ночной клуб. Сидим с ней, пьем Мохито, болтаем. Тут ко мне подходит какой-то парень и говорит: “А давай сейчас сбежим ко мне домой! Там мой енот нас ждет!”. Мне, конечно, всякие “экземпляры” попадались, но такого “подката” еще не было. Мое любопытство взяло верх и я таки с ним поехала. Когда парень открыл дверь, то нам навстречу выбежал упитанный енот Жорик. Так и живем теперь: я, парень и Жорик.

5. Еду я как-то в автобусе на экзамен. Тут ни с того, ни с сего в мне внутренний голос говорит выйти на ближайшей остановке, зайти в кафе рядом и сделать мостик. Я думаю, что за ерунда, какой еще мостик, через полчаса экзамен. Когда автобус остановился, не знаю что в тот момент мной руководило, но я таки вышла из него, направилась в кафе и сделала там мостик. Какой-то мужик начал что-то там говорить, но я не слушая его, быстро выбежала на улицу. Мужчина выбежал за мной, догнал и спросил: “Зачем ты это сделала?”. Я ответила, что сама толком не знаю. Тогда он рассказал, что его семья погибла в ДТП и он хотел покончить жизнь самоубийством, но перед этим спросил у Бога нужно ли ему жить. Если  да, то должен быть знак. Вот мои шокирующие действия и стали тем самым знаком для убитого горем мужчины.

6. Всегда хотел съездить в Берлин. Уже год копил на поездку, но нужной суммы так и не смог собрать. Дабы окончательно не расстраиваться, решил прогуляться. Тут на глаза мне попалась вывеска парикмахерской и мне почему-то захотелось перемен в образе. Мастеру я сказал, чтоб сделал мне стрижку на свое усмотрение. Получилось очень неожиданно и стильно. Я подумал, что к новой стрижке нужна и новая одежда. Дальше я решил подкачать свое тело, чтоб выглядеть безупречно. Через некоторое время у меня даже девушка появилась. Это способствовало тому, что я научился рациональнее использовать свое время и добиваться больших успехов на работе. В итоге мне поступило предложение о переводе на работу в Берлин.

7. Пять лет назад я с балкона облил водой какую-то девушку. Вчера мы за ужином болтали с женой и она вспомнила о случае, как какой-то ненормальный пять лет назад облил ее с балкона водой и тем самым сорвал ее помолвку с парнем. Просто мокрая она идти не могла, а парень не хотел слушать никаких объяснений. В итоге они расстались, а три года назад ее встретил я — тот самый ненормальный).

8. В студенческие годы я была влюблена в одного парня. Постоянно представляла нас вместе. Напредставлялась так, что после каникул вся погружена в мысли о нем, просто подошла к нему и поцеловала. Придя в себя, я чуть сквозь землю не провалилась от стыда, быстро убежала. Парень меня догнал и сказал, что он конечно в шоке от произошедшего, но хотел бы познакомится поближе.

9. Мне давно за тридцать и я живу сам по себе. Каждую пятницу я захожу в один и тот же паб и сажусь в самом конце, чтоб попить пивка. В одну из таких пятниц, я не нарушая традиции, сидел в пабе на расслабоне. Тут кто-то сзади закрыл мне глаза нежными ладонями и спросил: “Угадал кто?”. Когда девушка поняла, что ошиблась, — быстро извинилась и пошла к барной стойке. Она часто смотрела на часы, видно ждала кого-то, но зря. За несколько минут до закрытия девушка вышла на улицу, а я за ней. Тут же мне пришла в голову мысль ее подвезти. Я предложил — она не отказалась. По дороге болтали ни о чем. Я так ею увлекся, что забыл взять номер телефона, опомнился только дома.

В следующую пятницу, когда я по традиции пришел в паб, то на моем месте сидела та самая девушка и увидев меня, расплылась в улыбке.

 

10 самых-таки еврейских анекдотов

Чувство юмора – это известная черта каждого еврея. Нам еще стоит учиться у них позитивному и оптимистичному отношению к любым жизненным невзгодам. Уж кто никогда не унывает – так это точно евреи. Умение посмеяться над кем угодно и, в первую очередь, над самим собой – замечательная черта. Предлагаем вам посмеяться вместе – эти 10 настоящих еврейских анекдотов не оставят и следа от плохого расположения духа.

— Сара, пойдемте в музэй завтра.

— Сёма, вы шо, не можете слово «рэсторан» выговорить?

— Роза Львовна, я восхищаюсь вашим даром притягивать мужчин!

— Да чтоб я – и даром? Да ни за что!

 

— Диночка, а вы знаете, что женщинам необходимо часто заниматься любовью – они тогда дольше живут…

— Таки да! Эта проститутка Софка еще и меня и вас переживет!

 

-Цилечка Марковна, дорогая, я вас с днем рождения поздравляю! Желаю вам всего самого-самого и побольше!

— Спасибо, Розочка, дорогая! Ни одна сволочь, кроме только вас одной, меня не поздравила сегодня!

— Какие люди! Моисей Соломонович!

— Я Моисей Ааронович, вы обознались.

— Да не может быть! Вы мне не рассказывайте, как вас зовут! Я вашего отца еще с детства помню! Он такой высокий и с кудрями!

— Как бы не так! Мой папа низкий и лысый.

— Ай, не говорите мне этого! Не знаете вы своего папу!

 

В школе учительница:

— Роза Марковна, Мойшу помыть надо бы. Мойша нехорошо очень пахнет!

Мама:

— Марья Ильинична, Мойшу надо бы вам учить, а не нюхать!

 

—  Фима, а что надо, чтоб похудеть поскорее – зеленый чай пить или зеленый кофе?

— Изя, дорогой, вы лучше зеленой колбасы поешьте – на следующий же день похудеете!

— Абрам Цезаревич, поговаривают, что вы в стриптиз ходили. И как оно там?

— О, Ицик! Таки ходил! Красота – 50 долларов положил с трусики девочке, а 100 достал! И на девочек посмотрел, и денег заработал!

 

— Роза, а вы сейчас сколько весите?

— С очками 104 килограмма.

— А без них?

— Так без очков я весов совсем не вижу!

 

— Сема, что вы мне весь вечер подмигиваете?

— Это у меня нервное, Розочка.

— Ах вы негодник эдакий! Я-таки уже и настроиться успела!

Смешна история про травму мужчины на мальчишнике

Накануне свадьбы, как известно, у жениха должен быть мальчишник.

Вот и наш герой не стал отступать от традиций, решив, как следует повеселиться перед тем, как начать семейную жизнь.

Кому-то из «мальчиков» пришло в голову, что неплохо бы – напоследок – поиграть в футбол. Сказано – сделано. Только для будущего мужа эта игра окончилась травмой. Получил бедняга мячом прямо по самому дорогому для каждого мужика месту.

Да так сильно получил, что пришлось бежать к врачу. Врач забинтовал все, что распухло, посоветовав несколько дней не снимать повязку.

Но травма-травмой, а свадьбу-то не отложишь! И первую брачную ночь – тоже.

И вот настал самый торжественный момент: молодая супруга пошла в ванну, а муж присел на супружескую кровать и думает: что делать? Как оно все будет? В общем, озабочен и взволнован.

Тут жена выходит из ванной и говорит:

— Ну, милый, сейчас я отдам тебе то, что еще ни разу не доставалось никому.

Тут супруг снимает штаны, кивает на свое забинтованное достоинство и говорит:

— Это что – с меня вон даже упаковку никто не снимал!

Смешная история о том, как двое незнакомцев уснули в трамвае

У одной моей приятельницы имеется странная привычка: спать в транспорте.

Ну, в поезде там или самолете – понятно. Надо же как-то время скоротать, так почему бы и не вздремнуть?

Но моя знакомая умудряется отойти в «объятия Морфея» даже в троллейбусе, причем в час пик! Ей для этого нужно только сесть. И все – здравствуйте, сновидения!

Так вот, однажды зашла она в трамвай и села на свободное место. Только не возле окошка, где спать вроде как удобнее, а рядом с проходом. И тут же заснула. И нечаянно прислонилась к попутчику, который сидел возле окна. Тот, видно, тоже был какой-то уставший, поскольку тоже глаза прикрыл (может, человек с ночной смены ехал – не знаю). В общем, спят оба. И тут звонок вдруг как зазвенит – знаете, в трамваях бывают такие звонки. И моя приятельница, слыша этот звук, и думая, что она дома, заявляет:

— Петя! Слышишь – звонят? Иди открой дверь.

А мужик в ответ:

— Сама иди – ты же с краю!

Хохот стоял на весь трамвайный салон. Моя приятельница проснулась, смутилась, выскочила побыстрее из трамвая – на пару остановок раньше, чем ей нужно было.

С тех пор она старается в городском транспорте не садиться – так и ездит, стоя.

Смешной случай: как мужчина не доплатил девушке за проведенную с ним ночь

Бизнесмен, который был связан узами брака, предложил переспать с ним девушке. За это он готов был заплатить 500 долларов.

Рано утром он обнаружил, что при себе нет налички. Он пообещал выписать чек и отправить курьером. Только назначение счета будет “за аренду квартиры”.

По дороге на работу мужчина начал жалеть о содеянном. Он дал поручение секретарю выписать чек на 250 долларов и прикрепить к нему сопроводительную записку.

Достопочтенная леди,

Вы получите несколько меньше денег, чем было обещано. Так как квартира не соответствовала следующим требованиям:

До моего прихода, квартира должна была оставаться свободной;
Там должно быть уютно и достаточно тепло;
Она должна быть небольших размеров, чтобы было ощущение, как-будто находишься дома;

А что же Вы мне предоставили? В квартире до моего прихода уже кто-то побывал, она была сырой и неуютной, а о размерах вообще молчу. Меня такие не устраивают.

Ознакомившись со всем написанным, девушка не заставила ждать ответ. Она отправила обратно деньги вместе с письмом:

Уважаемый синьор,

Первым делом хочу уведомить Вас, что в данная квартира долгое время была пустой. Второе — в ней достаточно тепла, просто вы не нашли правильный тумблер для его включения. А по поводу размеров — в ней комфортно любому среднестатистическому человеку. Но если у вас недостаточно антуража для ее обстановки, это ваши проблемы. Не обвиняйте в этом других!

Смешной случай: как бабуля наглого парня на парковке проучила

На парковке одного из крупных супермаркетов женщина лет шестидесяти собиралась припарковать свой «Лексус» на единственное свободное место. Вдруг из-за угла выскочил новенький «Мустанг» и едва не задев «Лексус» залетел в последнее незанятое место. Из него вышел молодой человек возрастом около 25-ти лет, подмигнул возмущенной бабуле и крикнул:

«Вам нужно быть побыстрее и помоложе»!

После такого нахального заявления, старушка развернула свой автомобиль и хорошенько разогнавшись, влетела в припаркованный «Мустанг» наглого парня.

Женщина уже собиралась идти на второй заход, но ошарашенный парень подбежал к ее машине и начал барабанить по боковому стеклу, крича: «Что за фигня? Ты что творишь, старая сволочь?!».

На это она лишь весело расхохоталась и ответила ему: «Тебе следовало бы быть постарше и побогаче!».

Отличный пример, как спокойно относиться к капризным детям

Каждый родитель знает, как нелегко порой совладать с капризами своего чада. При чем каждый ребенок по-разному проявляет свое недовольство, кто-то громко плачет, кто-то дерется, а кто-то бьется головой об пол… И если дома, можно решить эту проблему просто переждав очередной приступ. То в общественном месте это становиться настоящей проблемой.

Самое главное и самим родителям оставаться спокойными, и не срываться на малыше, чтоб не усугубить ситуацию. Тут вспоминаются слова Карлсона из мультика: “Спокойствие, только спокойствие”.

Однажды мне выпало стать свидетельницей отличной истории для подражания.

Стою я в очереди в кассе супермаркета. Передо мной дедушка с внуком. Очередь большая, малыш нервничает. У него в руках куча сладостей. После пяти минут бесцельного стояния на месте, ребенок начался вертеться и хныкать. Дедушка посмотрел на внука и сказал: “Спокойно парень, скоро наша очередь. Потерпи немного, Женя”. 

Но на этом малыш не угомонился. Перед кассой начал занимать себя выбрасыванием продуктов из корзинки на пол. Дедушка опять совершенно спокойно говорит: “Тише, тише. Не надо так расстраиваться, Женя. Скоро будем дома”.

Расплатившись на кассе, дедушка взял внука за руку и поспешил на выход. На парковке мы снова встретились. Ребенок был пристегнут в машине, и дед уже собирался уезжать. 

Я не удержалась, подошла к нему и сказала: “Извините, но я не смогла пройти мимо, не выразив Вам свое восхищение. Вы оставались совершенно спокойным, когда ваш внук вел себя просто невыносимо. У Вас наверно отличные нервы. Женя, цени дедушку. Он у тебя пример для подражания”.

На что я получила просто сногсшибательный ответ: “Спасибо, конечно. Но Женя это я. А этого демона зовут Максим”.

Вот вам и пример для подражания!

Забавная история про совет мужу, у которого беременная жена

В жизни порой случается очень много необычного, а если история касается беременных, то это точно должно быть интересно, потому что это такие женщины, от которых никогда не знаешь, чего ожидать. Это тот самый период в жизни каждой, когда желания, решения и проблемы сами тебя находят удивительным образом. Особое внимание здесь стоит уделить именно желаниям, ведь они иногда могут быть самыми непредсказуемыми, а для окружающих и вообще очень необычными. 

Кому-то хочется арбуз с вареньем, кто-то предпочитает более стандартное сочетание селедки и огурцов, а кому вообще каждый час хочется попробовать что-то новое. И не всегда это касается еды. 

Вот одной из беременных красавиц вдруг захотелось, чтобы её мужчина каждую ночь перед сном передвигал шкаф из одного угла комнаты в другой. Ну а что поделать? Мужчина согласился. Однако что об этом подумали соседи? Ведь это точно привело их в некое недоумение. 

Один из них долго терпел, однако в итоге не выдержал и спросил, что у них там происходит и почему они не могут успокоиться. 

Соседу открывает дверь мужчина с синющими глазами, на голове у него полнейший бардак и одежда до ужаса мятая. Но сосед не стал обращать внимание на такие «мелочи» и спросил, к чему их постоянные перестановки по ночам. 

Тот протер глаза и таким жалобным голосом ответил:

 

-Друг, пойми. Моя жена в положении, и ей кажется, что под звуки шкафа, который ездит по полу, ей лучше спиться. Извини, может тебе это и мешает, но я не могу ей отказать, все же она с ребёнком. 

Сосед посмотрел на него, одобрительно помахал головой и затем предложил записать эти звуки на диктофон. 

На следующий день я выходил выбросить мусор, увидел соседа, а он, заприметив меня, бросился ко мне с объятиями и деньгами, которыми хотел покрыть тот ущерб, который нанёс мне. 

Знаете, я давно не видел таких счастливых людей.