Еврейские анекдоты про маму

Если и есть какая-то нация в мире, о которой придумали множество анекдотов, то это евреи. И хотя они все построены на стереотипах, которые давно изжили свое, от этого они не становятся менее смешными. Вот вам подборка лучших из них, по нашему мнению.

Если бы у мужчин разных национальностей были и жены и любовницы, то англичанин бы любил свою жену, француз свою любовницу, а евреи бы только свою маму.

— Сонечка, а вы были на свадьбе Бергманов на прошлой неделе?
— Конечно, была, что вы спрашиваете. Такое событие.
— Эх, жаль, что только не продлиться этот брак долго.
— Это с чего же?
— Да я вот познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты. Не уживутся они, ой не уживутся.

В Европе для женитьбы нужны двое: одна девушка и один парень.
В Израиле для этого нужна одна девушка и одна обеспокоенная мама.

— На еврейской свадьбе жених никогда не целует невесту
— Это почему же?
— Да потому что рядом постоянно сидит его мамочка и уговаривает его скушать еще немного.

Приходит мальчик к своему еврейскому другу домой. Зовет его, на пороге появляется мама мальчика.
— Добрый день, тетя Соня, а Авраам дома?
— Дома, Изя, дома. Он сейчас покушает и выйдет. А ты ведь тоже, наверное, кушать хочешь?
— Да.
— Ну, так иди домой к маме, у тебя еще есть время покушать.

Философия – наука, которая задается самыми разными вопросами. Один из них – когда же зарождается жизнь. У еврейских мам на это есть один категоричный ответ, который не может быть неверным – настоящая жизнь зарождается после того, как зародыш оканчивает медицинский институт.

Ситуация в Одессе. Одна дама идет по набережной за руку с двумя детьми. Все с ней здороваются. Наконец-то подходит другая дама.
— Сарочка, сколько лет, сколько зим. Это твои сорванцы. И сколько же им лет?
— Хирургу восемь, а адвокату шесть.

Везде на сигаретных пачках рисуют страшные изображения с внутренними органами, легкими, говорят о вреде курения. И только в Одессе на пачках пишут – мама узнает – убьет.

— Изя, здравствуйте, да у вас же скоро свадьба!
— Совершенно точно.
— И что же там невеста.
— Ой, ну, знаете, моей маме понравилась, а вот мне пока не очень!

— Изя, выбрось эту гадость!
— Нет!
— Выбрось, я сказала!
— Мам, ну куда же я ее выброшу, если мы уже столько лет вместе и у нас общие дети?

Если мама постоянно твердит вам, что вы много отдыхаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама, это ваша теща.

Сын выбрал себе невесту. Хочет познакомить ее с матерью.
— Мамочка, я нашел ту самую. Хочу вас познакомить. Завтра на ужин я приглашу трех замечательных девушек, а ты попробуешь понять, кто из них моя будущая жена.
Следующим вечером приходят три девушки: Сара, Соня и Целя. Вечер проходит просто бесподобно, все счастливы. Девушки уходят домой и сын сразу к своей матери с ожидаемым вопросом:
— Ну, что, кто?
— Сарочка, конечно!
— Точно! Как же ты узнала?
— Она меня не понравилась с первого взгляда.

Мама с сыном сходили в цирк. Сын под впечатлениями возвращается домой, рассказывает обо всем увиденном отцу, а потом заключается, что тоже хочет работать в цирке и показывать каике-то действия, фокусы и трюки. Тут вмешивается мама.
— Сыночка, еврей в цирке это уже действие, зачем еще и фокусы с трюками показывать?